Bodo der Dritte

Dem geneigten Leser  mag inzwischen aufgefallen sein, dass ich doch das ein, oder andere Meerschweinchen bei mir beherberge. Und deshalb finde ich, es ist höchste Zeit, Euch meine Mitbewohner mal vorzustellen.

Seit Samstag wohnt nämlich auch Bodo bei uns. Und der hat es mit den drei Damen vom Grill wirklich nicht leicht.

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Rosi

Alter: Vier

Gewicht: 1145 Gramm

Spitzname: Der Blob

Herkunft: Kleine Alm auf den Bergen

Eigenschaften: Gemütliche Ur-Bayerin mit ordentlich Holz vor der Hütten (und auf den Rippen). Bloß nich hetzen. Rom wurde schließlich auch nicht an einem Tag erbaut.

Typischer Satz: “Woas is etza? Nix zam fressa??! Bei eich breannts woahl!”

Carmen

Alter: Vier

Gewicht: 995 Gramm

Spitzname: Mammacita

Herkunft: Barcelona

Eigenschaften: Rassige Flamencotänzerin mit üppigem Gesäß.

Typischer Satz: “Hola, che tal? Cha Cha Cha – olé!”

Shaniqua

Alter: Fünf

Gewicht: 825 Gramm

Spitzname: Schweiniqua

Herkunft: Bronx, New York

Eigenschaften: Ghetto, Alta! Anführerin der Gang. Benutzt oft böse Worte, die man auf Videos piepsen muss.

Typischer Satz: “Tok tu mei händ! Jo, jo! Me is the Queen, motherPIIIIEEP!”

Bodo der Dritte

Alter: Vier

Gewicht: 650 Gramm

Spitzname: Die Labertasche

Herkunft: Dorf in Thüringen

Eigenschaften: Verarmter Landadel. Hat beim Versuch sein Anwesen zu verteidigen, beide Ohren eingebüßt. Kleiner Mann mit großem Ego. Legt den Kopf schief, wenn er etwas nicht versteht. Quatscht ohne Punkt und Komma.

Typischer Satz: Ohgurkehuhurosihastdulustaufsexichjaduwohlnichdannfressichweiterohheu!

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Letzterer zog nun also am Wochenende bei uns ein. Was bei den Ladys im Vorfeld schon für helle Aufregung sorgte. Hier ein paar Zitate, die ich soweit unkommentiert lassen möchte (egoistisches Pack):

“Ai caramba! Ein neuer Mann?! Muss ich etwa für den meinen Lieblingsplatz räumen?”

“Heast, von meim Futter kriagt der nix!”

“Wenn der mir dumm kommt, kann der was erleben! Queen Shaniqua 4 life!”

Am Ende waren die Damen dann aber von der Idee doch ganz angetan und so saßen sie schrecklich aufgeregt und frisch manikürt und gekämmt in der auserkorenen Kennenlernzone, als Bodo der Dritte Einzug hielt.

Eigentlich ist sein Name auch schon das Größte am ganzen Bodo. Der junge Mann ist eher klein gewachsen.

Mit roten Wangen und großen Augen war er zunächst ob dieser geballten Frauenpower doch etwas überfordert.

Is ja auch gemein.

Derr Herr von und zu hatte Zeit seines Lebens mit Jonny zusammengewohnt. Die Männer-WG kannte dieses “Mädchen” nur aus Erzählungen.

Hat keine drei Minuten gedauert, dann war Bodos Ego wieder mindestens so groß wie sein Name.

Kleine Männer, eyy.

Flitzte breitbeinig und laut grölend von einer zur anderen und wusste gar nicht wohin vor lauter Testosteron.

Tja.

So begeistert wie er, waren die Ladys allerdings leider irgendwie nicht von ihrem neuen King Charles. Sie hatten wohl eher von nem großen Muskelmann geträumt, der auch mal den Abfluss reparieren kann. So Typ Chippendale-Schwein.

Ergebnis: Bodo wurde in Grund und Boden ignoriert.

Die Frauenriege beschätigte sich erst mal lieber mit sich selber. Nach ausgiebigem Klatsch und Tratsch und ein paar leichten Häppchen war Mittagszeit und die Damen suchten sich jede eine Ecke, um etwas zu Ruhen.

“Geil”, dachte sich Bodo, “ein Mann, drei Ecken. Läuft.” (Man beachte hierzu den Blick)

Also machte sich unser Casanova daran, die Mädels nacheinander in ihren Schlafgemächern aufzusuchen.

Bevorzugtes Opfer: Rosi!

An dieser Stelle möchte ich noch mal kurz auf die Größenverhältnisse hinweisen: 650 Gramm versuchten da ganz todesmutig 1145 Gramm zu besteigen.

Nächstes DIY-Projekt: Eine Leiter für Bodo!

Ich möchte es mal so formulieren: Unser junger Held wird vermutlich ein sehr begattungsfreies Leben fristen.

Noch hat er sich zwar nicht in sein Schicksal gefügt und versucht unermütlich tagein tagaus, die Ladys zu befruchten. Trotzdem ist er inzwischen zu einem geschätzten Mitglied unserer kleinen Gemeinde geworden.

Nur eben ohne Sex.

Und Abfluss reparieren.

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